高校BBS爆笑签名档之2006消夏版

咏叹调

深夜，偶辗转反侧，夜不能寐，遂发短信给友寝一姐妹：“郁闷中，陪偶聊会吧～”
　　不一会，姐妹回信：“好吧，想聊什幺？话题由你定！”
　　偶想了想，乐着回复道：“那偶们就聊些沉重点的话题吧，比如说——你的体重！”
　　一阵沉默后，姐妹回短信：“这也忒沉重了吧？那我们还是聊点肤浅的吧，比如说——你的智商！！！”
　　
　　
2.地理老师：如果地球不转了，我们的世界将会如何？
　　小B同学：就算地球不转了，我们还是要围着以胡主席为中心的党中央继续转！！！
　　
　　
3.金钱不能买到一切，但是可以买到我；暴力不能解决一切，但是可以解决你~

4.女人读书不宜多，因为在男人心目中：大专生是小龙女，本科生是黄蓉，研究生是赵敏，博士生是李莫愁，博士后是灭绝师太，硕博连读更可怕——她就是传说中的东方不败！！！
　　男人读书不宜多，因为在女人心目中：大专生是韦小宝，本科生是段誉，研究生是丁典，博士生是陈家洛，博士后是欧阳峰，硕博连读呢——他就是可怕的岳不群了！！！



6.女生对男生说：我们系有一个男生特腼腆，一看见女生脸就红了~
　　男生对女生说：其实我也特腼腆的，我一看见漂亮女生脸就白了……
　　 女生说：你流氓！！！（号称高校BBS签名档隐讳之极品！！！）

7.A：你今天没课？
　　B：恩，主观没课～

8.想当年，我拳打南山敬老院，脚踢北海幼儿园，一米以下全部放倒，我在太平间里一跺脚，“不服的给我站起来！”没有一个敢喘气的

9.虽然我拥护你说话的权利，但我誓死不赞成你的观点！

10.医学院GG：
　　学医苦，学医累，学医费用还挺贵；细胞组织都要背，解剖杀人皆要会。
　　一手笔，一手刀，谁不服我谁残废！不怕僵尸不怕鬼，死人看多无所谓。
　　长夜无妻伴尸睡，多吃人脑能开胃！（瀑布寒……）

11.大学毕业后第一次聚会选择在动物园，大家共同的理由是——只有在这里，才能感慨到自己还是个人啊……

12.网络并不曾拉近彼此的距离，拉近的只是彼此认识的时间。

13.那天和mm等几人游玩，她看到远处有个水坝，指着那里大声说“坝”，我接口应声“哎~~”，几个人笑翻了。同学借我的书一直不还，几天后看见他，我就老远喊：书——！

14.偷了QQ也不帮挂，真缺德！

15.伸出四个指头，英文读“four”，那么再把四个指头弯曲了，用英文怎么读？对，是——“wonderful！”（弯的“four”）

16.女生对男友新世纪新“三从四得”：
　　三从：①跟从！②随从！③听从！
　　四得：①生日要记得！②生气要忍得！③花钱要舍得！④心事要懂得！
　　重点：①不准对我耍酷！② 不准让我吃醋！③ 吵架你要让步！④ 揍你你要挺住！

17.不要炫耀自己认识的美女很多，很多美女认识你才值得炫耀；认识我的美女多了去了，你看我吹过幺？

18.我看漂亮的女孩子从不脸红，却把人家看得脸红。我凭什幺要脸红？又没干什幺坏事，我只不过眼光执着了些罢了……

19.宿舍四个MM等车，看见路边《天下无贼》的巨型宣传广告……
　　MM甲随口说：“一个圈里面四等分是宝马。”
　　MM乙接口说：“一个圈里面三等分是奔驰。”
　　MM丙：“一个圈里面三个V是大众。”
　　MM丁在旁边一直沉默，而后突然说：“那一个圈里面一个M是啥？”
　　众MM茫然，不知，低头羞愧……
　　MM丁：“笨，当然是摩托罗拉啦~”（众人掐）

20.大一有次去食堂打包子，谁知划卡机出了毛病，一下划去我225块3（当年打为25块3，特此更正）！卖包子的哥哥鼓捣了半天也加不回去，于是可怜兮兮地说：“没事儿，我记得你，以后常来，直到把多划的钱用完～”我只好同意了。
可怜我上顿包子下顿包子地吃了整整一个学期，即使这样，包子哥哥还欠我2块3……最可气的是大学四年我竟然没找到女朋友！
直到毕业后某天，我走在校园里，就听背后一帮女生唧唧喳喳道：“没错，就是他！以后可别找这样的人做男朋友——天天去二食堂吃包子不给钱！！”（高校BBS签名档最佳悲剧奖！）

21.医学院一GG暑假兼职：白天帮肉贩割肉，晚上回医院帮人打下手。某晚，一老妇急诊要手术，由GG用轮床推她进手术室。老妇看GG一眼，惊惶失色地狂喊：“哎呀我的妈啊，我要下去，你是那个杀猪的，你要把我推到哪儿啊？救命啊~~~”

22.我的一生：1岁出场亮相，10岁天天向上，20岁远大理想，30岁基本定样，40岁处处吃香，50岁发奋图强，60岁告老还乡，70岁打打麻将，80岁晒晒太阳，90岁躺在床上，100岁挂在墙上！

23.爱你如皮肤之深，想你如闪电之久！

24.深圳大学校园的铁栅栏上面都是带尖头的，其上面的警示牌标语如下：
　　男生一不小心翻，就会变成女生……
　　女生一不小心翻，就会变成女人……

25.人事部评语的深刻含义：1.普通员工（不是太聪明）；2.格外出色（目前还没犯错误）；3.善于社交（能喝）；4.观察能力强（经常打小报告）；5.工作态度热忱（固执己见）；6.思维敏捷（能迅速找到借口）；7.进取向上（常请大家吃饭）；8.复杂工作上逻辑清晰（能把工作推给别人）；9.判断能力强（手气不错）；10.事业心强（暗地里害人）；11.为人随和（随时可以解雇）；12.模范员工（上班准时）；13.善于释放压力（上班打瞌睡）；14.工作第一位（丑得没有人约）；15.独立工作能力强（谁也不知道他在干什么）；16.眼光长远（总是一再拖延）。

26.常函数和指数函数e的x次方走在街上，远远看到微分算子，
　　常函数吓得慌忙躲藏，说：“被它微分一下，我就什么都没有啦！”
　　指数函数不慌不忙道：“它可不能把我怎么样，我是e的x次方！”
　　指数函数与微分算子相遇。
　　指数函数自我介绍道：“你好，我是e的x次方。”
　　微分算子道：“你好，我是‘d/dy’！”（高校BBS签名档中最有知识含量的！！！）

27.夏天来了，天气热了，一群“BT”往北飞，一会儿排成“B”字，一会儿排成“T”字……

28.中国的”新三座大山”：教育改革产业化，医疗体制商业化，房地产业商品化！
　　近期改革热点结论：教改把家里二老逼疯，医改提前给你送终，房改把百姓腰包掏空！

29.五年来，猫扑最隐讳的id：赵兄托你帮我办点事。你看懂了吗？

30.走在街上，身后传来一个极为苍老女人的声音：“卖身，卖身啦……”心里不觉一惊：真是*“国将不国”了，什么社会啊，这么老的都出来卖啦！正愤懑着呢，回头一看，一60多岁老妪手拿一红布包，里面露出一棵人参……

31.宿管科突来宿舍检查有无违章电器。可怜我那两个哥们吓得魂不附体，一人赶忙收起电炉子躲进蚊帐，另一人端着炉子上煮的热牛奶也钻进了进来……检查的推门进来，拉灯一看没人，正欲离开——突然，蚊帐里一兄弟被牛奶杯烫了一下，并一下子碰翻了杯子，于是发出骇人的惨叫声……宿管科老师吓了一跳，拉开蚊帐一看：两男生衣冠不整地缠在一起，床单上白乎乎的一大片……

陈昭

怎么没人顶呀
我居然在一个礼拜之后还能坐上沙发

执迷不悟

6.女生对男生说：我们系有一个男生特腼腆，一看见女生脸就红了~
　　男生对女生说：其实我也特腼腆的，我一看见漂亮女生脸就白了……
　　 女生说：你流氓！！！（号称高校BBS签名档隐讳之极品！！！）



怎么不太明白？？？？？？？

陈昭

呵呵 楼上的多大了

kibaa

我也没明白！

不必说再见~

不必说再见~

五年来，猫扑最隐讳的id：赵兄托你帮我办点事。你看懂了吗？

如果的事

在各个论坛最愿意看200X年高校签名档，
喜欢的类型也与时俱进……
毕业两个月……的我

“大学毕业后第一次聚会选择在动物园，大家共同的理由是——只有在这里，才能感慨到自己还是个人啊…… ”

不必说再见~